Otra odisea del mismo grupo de, parece ser que ahora “hombres de bien” cuando aun, no lo eran del todo.
Ese fin de semana la ciudad estaba de fiesta, el show del Sol Azteca (o azteca de plata) se presentaría en un bar de la localidad llamado Bar AK y por supuesto, tendríamos que asistir, como a casi todos los eventos de ese tan prestigiado y concurrido lugar.
(Paréntesis)
El show del Sol Azteca o Azteca de plata o como quieran llamarle, es un show que se presenta en un antro llamado Palladium en Acapulco; un lugar perfectamente VIP, aaaah cabron!
En fin, el tipo este cuyo show no es absolutamente nada más que un tipo en tapa rabos pintado completamente de color plateado que sale brincando con palos con lumbre (si, como los de los semáforos) bailando (8) and dance with the devil(8) ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri (8) and dance with the devil (8) ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri (8) (8) and dance with the devil(8) ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri (8) and dance with the devil (8) ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri (8) (8) and dance with the devil(8) ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri (8) and dance with the devil (8) ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri ti ti ri ti ri (8)
Ok, me emocione un poco……
En fin, por supuesto, no teníamos ni reservación, ni mesa, ni boletos, ni absolutamente nada. Si han seguido algunas de mis historias han podido notar que la organización no era, o es, una de mis virtudes.
Los primeros pasos salieron con bastante éxito, saldríamos en mi coche. Los integrantes éramos:
· Luis Alberto (El bombón, si ooootra vez el mismo)
· Leonel
· Yo
Aparentemente a nadie más le entusiasmaba ir a ver al “sol azteca”.
Cuando llegamos ahí, por supuesto, fue un problema para conseguir boletos ya que TODOS estaban agotados, lo que demostraba que SOLAMENTE a los losers de mis amigos era a los que no les importaba ver al Sol Azteca.
Después de un mega berrinche de prácticamente hablar con el dueño del lugar, nos concedieron una mesa; el mesero nos pregunto “¿Donde la quieren?”; claro, nosotros dijimos al unísono “Ahí! Justo enfrente del escenario donde se presentaría el tipo este.
Nos concedieron el berrinche y ahora sí, nos disponíamos a beber.
Para mi sorpresa (bueno no), al cabo de una hora, aproximadamente hora y media estábamos completamente ebrios; y, el show aun no empezaba.
Explicare por qué, el punto es que en ese lugar, SIEMPRE fue barra libre durante toda la noche SIEMPRE; y adicional a esto, el mesero era un muy buen conocido de nosotros por lo que pedíamos UN vodka uva y regresaba con 4, UN tequila, y regresaba con 4, UNA carreta, y regresaba con 4…..menos mal que no pedimos UN hijo pero que mal que nunca se nos ocurrió pedir UNA mujer….. shit!
En fin, fue más el tiempo que tardamos para que nos trajeran la mesa al lugar especifico que queríamos que lo que duramos ahí sentados.
Todos teníamos amigos regados por el lugar, aunque no eran amigos en común así que cada quien tomo su propio camino habiendo acordado, por supuesto, que todos nos iríamos juntos al final de la noche.
No sé realmente cuales fueron las experiencias de mis amigos durante la noche, porque no estaba con ellos; pero yo me la pase de lo lindo.
Como un hecho extraño, me tope a ambas de mis hermanas en el mismo antro, viendo el show mientras yo estaba “viendo” el show (JURO que no recuerdo un solo momento del tipo, solo, como en un sueño ver los destellos del fuego a lo lejos de mi).
Uno de los sucesos más graciosos de la noche fue cuando llegue a ver a mi hermana mayor con mi cuñado. ¿Recuerdan a un emoticón de MSN que baila con los dedos índices de cada mano hacia arriba y hacia abajo mientras la luz parpadea? Pues ni mas, ni menos!
Era exactamente la fotografía que estaba viendo de mi cuñado, solo que este, con los ojos cerrados… a su vez mi hermana brincaba como las chicas de El proyecto de la Bruja de Blair #2 donde al hacer los conjuros brincan por el bosque con los brazos arriba como huyendo de un oso, o lo que se parece, el baile duranguense….
Pero que pintura la de esos dos y dije: Pos chingue a su madre!
En la siempre esperada etapa de reagrupamiento, volvimos al lugar de origen los 3 individuos en cuestión…. Aparentemente todos habíamos tenido un “encuentro” por ahí en el antro porque todos nos veíamos con la misma sonrisa de complicidad (además de estar completamente ebrios); algo así como los rasgos de un oriental pero con nuestro tan característico color moreno de piel, en otras palabras menos “rebuscadas”; 3 vatos bien mamados….
Después de eso, Bombón nos ofreció ir a la mesa de unas “amigas” de él y pues, accedimos sin ningún problema. OH sorpresa! Al llegar a la mesa….. Ah cabron!
HOUSTON! WE ARE IN TROUBLE!
3 “granadas” (recuerden que Jersey Shore es lo de hoy)
Y peor aún, dos de ellas con mucho, MUCHO sobrepeso y la tercera con el cabello blanco, BLANCO como Christina Aguilera (la cual puedo perdonar por su cuerpo, o ya mínimo por su voz).
En fin, el alcohol había hecho su trabajo así que, nos mantuvimos ahí el resto de la noche; entre abrazos y jugueteos….. TARAN! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Leonel besando a la “Mexican Britney!!!! Y dijo Chingue a su madre! (es tan bien, la palabra de hoy; sin dejar atrás el Ah cabron!).
Dicen por ahí que el alcohol es el lubricante social, pero esta vez se encargo de lubricar tanto como en una pelea de aceite vistiendo bikinis, como las chicas de playboy mansión, oh si! (pensamientos impuros n_n).
En fin, por supuesto; antes de salir del antro tuvimos que hacer una “INTER-FRIEND-TION”…. En castellano la Intervención de un amigo, ya que no podíamos subir al coche una “granada” tan bien armada y seguramente no cabríamos todos después de ver el volumen de las otras dos chicas.
No entrare en más detalles, el punto es que salimos del lugar y lo que nunca hago, cedí las llaves de mi coche a Bombón; de verdad sentía que no podía ni siquiera mantenerme de pie.
Recuerdo que fue un viaje sin eventualidades, para ser honesto creo que iba casi completamente dormido al igual que Leonel.
Lástima que no habría más tranquilidad al llegar a casa de León.
Recuerdo que bajo de coche, nos despedimos muy bien, parecía incluso estructurar sus palabras mejor de lo que lo hacía en el antro. Pero, al tratar de abrir la puerta, OH SORPRESA!
No había posibilidad alguna de que pudiera meter la llave en el cerrojo de la puerta!!!!!
1…..2…..3! doup! 1….2…..3! doup! 1….2….3! doup! Y las llaves al suelo!! DOUP!
Creo que hubo 10 segundos de silencio, en los que Leonel veía las llaves en el suelo, seguido de voltear a ver la puerta, seguido de ver las llaves, después la puerta, llaves/puerta, llaves/puerta, llaves/puerta….esto mientras nosotros lo veíamos con cara de ¿¡What the fuck!? Y de pronto……
(8) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!! AAAAAAAABBBBBRRRRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEETTTTTTTTTTEEEEEEEEEEEEEEEEE(8)
Mientras golpeaba la puerta con toda su furia (8) squash! Plum plash pling plung squasssssh(8) (soy una chingonada para los efectos de sonido)
Bombón y yo volteamos a vernos con cara de “chingue a su madre!!!” y a correr se ha dicho! Salí disparado del coche (tan rápido como pude, cabe mencionar) y lo tome de los brazos para que dejara de golpear la puerta; después de que dejo de hacerlo, tome las llaves eh intente abrir la puerta yo mismo….
DOUP! Se me cayeron a mi también las llaves y…………..(8) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRRREEEEEEEEETTTTTTTTTEEEEEEEEE(8)…….. Leonel otra vez! :/
En fin, como pude abrí la puerta de su casa y lo pare en la puerta, literalmente lo empuje hacia adentro, arroje las llaves hacia él y salí corriendo de regreso al carro, solo Dios sabe cuántas horas hubiera tenido que permanecer ahí si su madre nos hubiera visto a los dos en ese estado, y, a un briago no menor que nosotros detrás del volante.
De camino a mi casa, con Bombón aun al volante, de pronto empecé a eructar muy constantemente, lo cual, como muchos sabemos es algo un tanto normal; en una de esas eructe de esas que dices “ah cabron!, ah caaaaabron!....aaaaaaah cabrooowuuaaaaaaaaaak!.............
El problema fue que, por inercia pura, abrí la puerta antes de soltar la regurgitación (o wakara, como mas les guste) y por la misma inercia del coche en movimiento (el cual no se paro en ningún momento), salí por completo del coche, es decir, mi cuerpo literalmente dejo de estar dentro del coche tanto que incluso puse mis manos en la calle (encima de mi propia regurgitación, chale! Está bien ya, wakara, que es lo mismo).
De no ser porque Bombón detuvo el coche al mismo tiempo que me tomaba del cinturón, tal vez hubiera resultado seriamente herido. (Razón por la que Bombón es un amigo muy querido).
Después de salvar mi vida, seguimos de camino a mi casa, todo muy bien y a dormir se ha dicho; por supuesto, no con la ropa del antro. Yo hice un movimiento muy chingon igual al de Jim Carey en la película El todopoderoso…solo estire mis brazos y taran! Estaba en pijamas.
Para Bombón fue mucho más complicado que eso, iba a darme cuenta.
Aun y cuando la cama donde el dormiría estaba desocupada y podía tomar asiento en ella para cambiar su ropa, por algún motivo decidió que parado sería más fácil…..yo estaba ya en mi cama con los ojos cerrados cuando escuche….(8) AWWUIAK (8) BLOP(8)….Chingue a su madre!
- ¿Qué paso wey?
- jaaaaaaaaaaaaa jajajajajajaja jaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!Me caí!!!!! (8) – Bombón
Creo que pocas veces había escuchado un ruido así, fue como, am…. Un costal de harina….No, un costal de papa, bueno PAPAS (muchas, plural) MUCHAS papas en un costal tiradas al suelo.
Aproximadamente 6:00 AM…. A dormir se ha dicho!......
7:00 AM, a despertar se ha dicho! Que carajos!!
Habíamos quedado de ir con el progenitor de Bombón (o su jefe) a su rancho, si, 16 hectáreas de nada más que terreno bajo el sol……. ¿En qué estoy metido?
Pues, palabra de hombre briago, vale por 10, así que, no podía echarme para atrás.
Por supuesto, con unos tantos años más de experiencia, en cuanto su papa nos vio la cara dijo “Chingue a su madre! Andan bien mal!”.
Así que se ofreció a llevarnos a comprar unos “Clamatos preparados” del famosísimo lugar en donde nos encontrábamos llamado “El Gallo de Oro”.
Por supuesto y sin objeción, accedimos; lo cual íbamos a darnos cuenta, no fue la mejor idea. No puedo negar (nunca lo eh hecho) que sabe a gloria! Es como un pedacito de cielo servido en un vaso, pero, SE CONECTO!!
Para cuando nos dimos cuenta, Bombón estaba zigzagueando por la carretera y yo, tenía la misma cara que la noche anterior, en lenguaje escrito nuevo, algo así -.-
Por supuesto, su progenitor no iba a permitir que lo culparan de homicidio imprudencial por lo que decidió tomar el volante y llevarnos a nuestro destino mientras íbamos cantando y jugando ebrios de nuevo.
Al llegar a la locación, íbamos a darnos cuenta de que no pasaría mucho tiempo antes de movilizarnos, solo entramos al terreno y ni siquiera recuerdo a que, cuando el señor nos dijo tenía que ir al rancho vecino por que lo habían invitado a comer. Y una vez más, accedimos.
Todo parecía estar bien, llegando lo primero que hicieron fue ofrecernos cerveza…. EL MEJOR SUERO!
No habíamos comido nada en todo el día, así que cuando ofrecieron algo de comer, accedimos sin pensarlo. El dueño del lugar nos dijo que solo tenían que cocinarlo y apunto con el dedo a una mesa donde parecía haber algo extraño, tan extraño que no sabía lo que era; me aproxime y vi una mezcla extraña de algo y dije: Ah cabron, ¿Qué es esto?
- Las viseras del cerdo que van a cocinar – Bombón
- Bdwuaaaaaaaaaaaaaaaaak (8) – vomite…..
Con toda la pena del mundo, me retracte a la aceptación de la invitación a comer….. Yo no podría comer eso por nada del mundo, mucho menos después de haber vomitado enfrente de todos.
El dueño del lugar, nuevamente portándose bien chingonamente, me ofreció otra cosa, dijo que tenían pescado fresco y que podían hacer algún filete o caldo.
Caldo….. Pero qué buena idea, tal vez este mal estar pasaría.
De pronto, de una cubeta (literalmente una cubeta como de pintura) saco un pescado, aparentemente “medio vivo”, tomo un cuchillo, lo abrió por la mitad y salió una cosa negra asquerosa que solo arrojo a otra cubeta para después empezar a destazar al pobre animal enfrente de mis ojos…
- Bdwuaaaaaaaaaaaaaaak(8) – vomite de nuevo.
Creo que esta vez es la definitiva y dije chingue a su madre, ya no voy a tragar ni madres!
Aparentemente el cielo se apiado de mí, porque en ese mismo instante comenzó a llover muchísimo, así que con su permiso, abrí la camioneta para guardar mi celular y cartera; y así tal cual estaba vestido, abrí la caja de la camioneta (pick up) y me acosté a disfrutar de la lluvia.
Aparentemente era un cuadro muy agradable el que veían por que más tarde en recostarme bajo la lluvia que en lo que Bombón se acomodaba donde mismo para disfrutar de la mojada.
Nunca antes me había bañado en la lluvia por necesidad, pero que rico fue! Seguido de eso, no estuvimos más de 1 hora donde mismo y nos dispusimos a regresar. Creo que en el trascurso del viaje dormitamos entre 30 minutos y una hora, no más.
Al regresar, me botaron en mi casa porque me urgía un baño de verdad, al igual que a Bombón….. Lo mejor de todo fue que cuando me dejaron en mi casa solo escuche a Bombón diciendo “arréglate y regreso por ti” O.O
Y efectivamente, así fue. Como habíamos regresado aproximadamente a las 8:00 PM en dos horas estábamos listos y era hora de continuar con la fiesta. Pero qué fin de semana.
Ese día pasaron por mi y nos dirigimos a BAR AK de nuevo, aunque no habría evento especial como la noche anterior aparentemente seria otra buena noche en el antro.
Llegamos a BAR AK y……………. piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii(8)
Pi pi pi (8) piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii………………………….
Honestamente, no recuerdo más……………………………………………….
PD. El alcohol mata las neuronas, pero, que bien te la pasas.
Pero que buen fin de semana!
(Fotografia: Leon y yo @ Rose Bar)
