Cosas que nunca entendere de las mujeres

· El síndrome premenstrual.

· La frustración debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.

· El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarme las papitas fritas de mi Combo Burger grande.

· El que ella se ponga a llorar histéricamente por lo que yo considero una conversación normal.

· El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más. O.o

· El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial en el transcurso de la noche (aun y cuando es un labial que no se borraría ni con aguarrás).

· El que las mujeres vayan de compras sin nada específico en mente por comprar.

· Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo que seguramente entorpecerá el correcto funcionamiento de su cuerpo.

· El que quieran saber todo acerca de las antiguas novias, pero no quieran conocerlas jamás.

· Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.

· El que se sientan obesas cuando han subido estúpidos 500 gramos.

· El que se depilen las cejas.

· El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de tan solo sesenta segundos.

· El que se maquillen completamente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.

· La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.

· Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.

· El que ellas puedan quedarse viendo un solo canal en la tele sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.

· El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.

· El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.

· El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción.

· El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.

· El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación de pareja.

· El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre como si alguien llevara nota de que traías puesto la reunión anterior.

· El que las mujeres se mueran por ir a la estética cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.

· El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.

· El que aunque tengan frío no se pongan un abrigo porque no les combina con lo que llevan puesto.

· El porqué se tardan tanto en peinarse con plancha, secadora y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.

· El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.

· Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgentes, y regresen con un vestido, maquillaje, algunos accesorios PERO sin los zapatos.

· Que puedan usar algo solo porque está de moda y quejarse por que todo mundo se ve igual.

· Como la misma palabra puede tener más de 5 significados diferentes dependiendo de su estado de ánimo.

· El que tengan la estupenda habilidad de distorsionar la información.

Aclaro, todos estos puntos son solo cosas que sencillamente no entendere, pero no tengo nada en contra de ello...... Las amo!!!

Pic: Gaby y Yo @ SibariBar Puebla

Como NO cambiar una llanta.

El dia de hoy llego con esta historia y/o manual, como gusten llamarlo sobre como NO debe de cambiarse una llanta o por lo menos, las cosas que NO deben combinarse mientras se hace.

Manual de enseñanza de los integrantes de Aventuras Masculinas.

Esta vez, una historia para hacer constar como algo tan cotidiano (más no simple) como cambiar una llanta puede ser una grandísima odisea para los participantes de Aventuras Masculinas, narradas por mí.

Esta historia está relacionada con Aventuras Masculinas #1, para ser exactos. Había iniciado una fiesta de despedida de Luis Enrique antes de mudarse a otra ciudad, de la cual ya tienen los detalles, y si no, pues al carajo, váyanse a ver Aventuras Masculinas #1 y después vuelven a esta historia.

Los participantes esta vez eran:

· Yo

· Luis Alberto (el Bombón)

· Luis Enrique

· León

El punto es que después de haber preparado la fiesta de despedida durante toda la tarde, empezamos a beber como si el alcohol de todo el mundo se fuera a terminar en pocos minutos, así que ya imaginaran el estado en el que estábamos muy corta la noche.

Total que alguien tenía la necesidad de salir a recoger a alguien que vivía cerca de ahí, por lo que León se dispuso a prestar su coche para los fines que al interesado convenían y OH SORPRESA!

La llanta frontal del vehículo se encontraba completamente ponchada, hasta el suelo.

Y empieza la función!

Por supuesto, como buena manada estábamos dispuestos a ayudar (claro, no era necesario ya que León pensaba quedarse a pasar la noche ahí, por lo que pudimos haber dejado la compostura de la llanta para el siguiente día una vez sobrios y con más tiempo).

Pues, primero, a buscar las herramientas.

Claro, como buen curioso corrí a tomar el “gato” para levantar el coche….después de verlo por unos segundos con cara de WHAT THE FUCK IS THIS? me lo arrebataron de las manos ya que era más que obvio que no podía servir de mucho mi ayuda.

Entre los otros 3 individuos según ellos “calificados” colocaron el “gato” y 1….2….3…..(hacia arriba) y ….. DOUP! Se cayó!!

Y otra vez!! 1….2….3….. DOUP! Suelo!!

1….2…..3…….doup!

1……2…..3…….doup!

Se empezaba a tornar divertido tomando en cuenta que cada que el coche caía, prácticamente soltábamos todo y reíamos a carcajadas.

1…….2…………3……………….Arriba! yaju!!!

Ahora, era hora de quitar la llanta, para lo que todos se ofrecieron usando su fuera bruta con una cosa rara que tiene forma de cruz o de tache o de X algo así…. Creo…….

En fin, por el mismo movimiento al querer quitar las tuercas (que estaban casi soldadas, por cierto)….DOUP! el coche volvió a caer!

Y así sucesivamente, 3 o 4 veces más…..

Cuando la diversión empezaba a terminarse y ya nos veíamos con cara de “ash que estúpido eres!”

Bombón “al rescate”…….

Nunca había visto cosa más estúpida en mi vida; levanto el coche una vez más, se quito la camisa, la puso en el suelo y se acostó sobre ella con la cabeza debajo del coche!!!!!

Si han puesto un poco de atención a la historia, podrán notar que no es nuestro fuerte eso de la cambiada de la llanta y además, que el coche se había caído ya más de 5 veces.

Por supuesto, pude ver como todos como en cámara lenta corrimos hacia el gritando NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

En nuestra peda, corrimos lo más rápido que pudimos y lo sacamos de abajo del coche sin problemas y antes de que le callera encima (por supuesto todo esto con cara de -.- y movimientos pausados debido a la ingesta masiva de alcohol).

Bombón se levanto del suelo y sin decir nada se puso su camisa nuevamente y de pronto……….

¡Déjenme! ¡YO sé cambiar una putaaa llanta! ¡Lo eh hecho chiiiingos de veces! Y ¡Ustedes no saben hacer nada!

*O*

¿Qué alguien me explique? Todos intentábamos salvarle la vida!!!

Por supuesto sus palabras y gritos generaron una reacción en cadena por lo que como en coro todos gritamos ¡Pendejo! Y como Troya, ni más ni menos.

Y que digo, chingue su madre! Ya valió madres!

Y primero, León calmando a Bombón……. Y de pronto la voz desgarrada de Bombón diciendo “BOTATE A LA V…………... (8)piiiiiii(8) y sale botado con el empujón.

Segundo, Luis calmando a Bombón………...Y de pronto la voz doblemente desgarrada de Bombón diciendo “SACATE A LA V…………(8) piiiiiiiiiiiiiiii (8).

Tercero, voy Yo a tratar de calmarlo y agarra vuelo!!!

Bombón: - Sácate a la v…. (8) piiiiii (8) tu también p…. (8) piiiiiii (8)

Yo: -Chinga la tuya 400 veces!!!

…………………………………………………………………..

Bombón dio media vuelta y a caminar se ha dicho! Pero hasta con vuelo se fue caminando a su casa; que no está del todo lejos, pero no del todo cerca.

Pero que cuadro! Caminaba tambaleándose, con un sombrero vaquero! Yo no podía parar de reír cuando lo vi de espaldas.

Nosotros pensamos en caminar tras él y tratar de tranquilizarlo, pero pensamos que no era muy buena idea; seguramente hubiéramos terminado pedos, madreados y enojados.

Total! Volvimos a la fiesta y a tomar el alcohol que habíamos comprado, si muy mortificados y preocupados (ajaaaaaaaa!) y yo sentado, desparramado en la silla con mi chela en la mano y de pronto ……. Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing(8) riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin(8) mi celular….

Yo: - ¿Bueno?

Bombón: - amigo, solo para avisarles que ya estoy en mi casa.

Yo: - Gracias por avisar amigo, ¿estás bien?

Bombón: - ¡Chingas a tu madre! ¡Adiós!

¿Era realmente necesario? O.o

Al siguiente día nos vimos como si nada hubiera pasado, nos abrazamos reímos y bebimos.

Así no se cambia una llanta, Ok?

Fotografia: @RoseRockBar San Pedro , Monterrey (Luis, Bombon, Leon,JP, Manuel)

Diferencias entre ricos y pobres

Que tal mis queridos lectores; esta vez vengo con otra comparativa sobre "ricos y pobres"

ACLARO estas comparativas estan hechas conforme a lo que veo diariamente, no por mi opinion propia eh!

No es de mi agrado herir susceptibilidades, por lo que hago esta aclaracion! eh! ....... Ay ajaaaa!

En fin, los dejo con esta comparativa y sea de su agrado.

RICOS Y POBRES.

Rico con pistola..................................precavido
Pobre con pistola...............................delincuente
Rico con manicura.............................Play Boy
Pobre con manicura ..........................Maricon
Rico con alas.....................................ángel
Pobre con alas..................................murciélago
Rico en prostíbulo.............................busca placer
Pobre en prostíbulo...........................busca a la hermana
Rico leyendo el periódico..................intelectual
Pobre leyendo el periódico...............busca trabajo
Rico corriendo..................................deportista
Pobre corriendo................................ladrón
Rico vestido de blanco......................doctor
Pobre vestido de blanco....................heladero
Rico con maletín...............................ejecutivo
Pobre con maletín.............................traficante
Rico homosexual..............................gay
Pobre homosexual............................Puto
Rico rascándose...............................alérgico
Pobre rascándose..............................sarnoso
Rico en una estación de Policía........denunciante
Pobre en una estación de Policía......detenido
Rico cansado.....................................ejecutivo con stress
Pobre cansado..................................webon
Rico con depresión...........................licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión........................¿de que puede estar deprimido este pendejo?

(Picture: Bebida llamada "Derrame cerebral" que nos prepararon en un Bar en la ultima visita a Monterrey de la cual proximamente estaran leyendo Aventuras Masculinas #5)

John!

Bueno, malo y feo. Donde estas?

Queridos lectores, Aventuras Masculinas esta de regreso, pero esta vez, de nuevo no con la narracion de alguna historia sobre mis vivencias, si no con una comparativa entre lo Bueno, lo Malo y lo Feo. Espero y la disfruten.

Conoces la diferencia entre lo Bueno, Malo y Feo?

Aqui ejemplifico algunas cuestiones al respecto, espero que quede claro.

Bueno: Disfrutas mucho el sexo
Malo: Anal
Feo: En el tuyo
Mas Feo: Eres hombre

Bueno: No crees en el matrimonio
Malo: Ya te casaste
Feo: A la fuerza

Bueno: Tomaste ayer
Malo: Andas crudo
Feo: Te tiras un pedo
Mas Feo: En un elevador

Bueno: Compraste tacones nuevos
Malo: No los encuentras
Feo: Los tiene tu hijo

Bueno: Estas en el circo
Malo: Te dan miedo los payasos
Feo: Te cagaste del susto

Bueno: Te gusta fumar
Malo: Eres adicto
Feo: A la mariguana

Bueno: Tienes el cabello largo y bonito
Malo: Hasta debajo de las rodillas
Feo: Sale de la pelvis

Bueno: Te gusta el deporte
Malo: Te inscribieron por la fuerza en un maratón
Feo: Usas muletas

Bueno: Tu novia está teniendo sexo
Malo: Con alguien más
Feo: Tu mejor amigo

Bueno: Tu marido se depila la espalda
Malo: Junto a su amigo hombre
Feo: Al que le molestaban sus bellos de la espalda, era a su amigo

Bueno: Tu hijo es adulto al fin
Malo: Consume drogas
Feo: De las tuyas

Bueno: Tu esposa está embarazada
Malo: Son gemelos
Feo: Eres estéril

*Picture: Yo tomada hace algo de tiempo.

Frases Celebres

Que tal mis queridos lectores, primero que nada les pido una disculpa por haber tardado tanto en publicar nuevamente. Me da muchisimo gusto ver como por msn, twitter, facebook, etc han estado preguntando sobre la nueva publicacion de alguna aventura masculina.

Esta vez, como la anterior, no habra narracion como tal, pero si las Frases Celebres que se han venido escuchando en esas aventuras masculinas vividas. Creo que estas frases debieran quedar gravadas en la historia como las dichas por la madre Teresa de Calcuta.

Ultimamente eh estado viajando a diferentes eventos en diferentes ciudades como Cd de Mexico, Monterrey, Reynosa, etc asi que definitivamente habra mas aventuras que narrar, esperenlo promete ser bueno.

Por lo pronto los dejo con esto.

“Wey, prefiero estar en la puta oficina de hongo, a estar en la puta casa de estatua” By Bombón

“Tu agua de fresa, sabe a elote….wakala!” By Luis Enrique

JP: “Tengo frio en los pies” ….Luis Enrique: “pásame el encendedor, te aplicare la de Cuauhtémoc”

“Me estorba mi brazo izquierdo” By Luis Enrique

“Me duelen los brazos, no me estorban, pero me duelen por el billar” By Juan Pablo

“Cállate!, no quiero escuchar una sola lagrima más!” By Juan Pablo

“Wey ya no siento el french poodle de Javier” By Juan Pablo

“Se me han cocinado las neuronas…am, quiero mole, tengo hambre” By Juan Pablo

“Me duele el pelo” By Juan Pablo

“Si los normales se vuelven locos…entonces yo me estoy volviendo NORMAL!!!...ascooo!! By Fernanda Zamora

“Seven Eleven, porque es el alma de tu automóvil” O.o By Fernanda Zamora

“No me gusta el pan tostado, me lleno de moronas cuando lo muerdo” By Alex Baca

“No me gustaron las barritas de fresa, están como Carla….tostadas” By Alex Baca

“Sabía que algún día sacaría beneficios de mi membrecía de Sam’s y hare el baile de la victoria” By Fernanda Zamora

“Wey bien mal, me dio CONJIUINTIVITIS” By Jonathan Luna

“Wey, ups, I did it again” By Jonathan Luna

“Soy una pulguita bella que brinca y baila por su cuarto” By Alma Silvia

“Estamos a 49 grados, pero con sensación térmica de mil grados” By Lizbeth Schulte

“Asi somos nosotras las …. Ah, no verdad?” By Melchor

“Mi papi durmió y se me antojo, asi que me heche como vaca” By Alma Silvia

Proximamente estare actualizando las frases conforme vayan siendo creadas.

(Fotografia: Javier y Juan Pablo By Mel)

99 DATOS CURIOSOS DE J.P.

1. Fui Sagitario toda mi vida hasta hace meses, ahora soy Ofiuco

2. Mi primer concierto fue de Los Tigres del Norte

3. Disfruto mucho ver películas, pero odio ir al cine

4. Cada cierto tiempo entro en periodos de desintoxicación de café y cigarro

5. Siempre eh anhelado haber vivido en los 40’s o en alguna época previa a los 90’s

6. Me gusta mucho mojarme en la lluvia, pero odio manejar lloviendo

7. Uso lentes de aumento, aunque pocos lo saben

8. Creo que soy bipolar U.U

9. De niño tenía como hobbies atrapar insectos y mantenerlos con vida para “estudiarlos”

10. Una vez me comí una lombriz que atrape en la tierra

11. No puedo hacer mas de dos cosas a la vez que no incluyan el uso del celular o la computadora

12. Si no me gusta tu tono de voz, nunca sabré que dices cuando me hablas

13. Olvido fácilmente las caras y mas los nombres, pero nunca los aromas

14. No creo en los puntos intermedios

15. Soy muy sociable, pero poco amigable….son cosas distintas

16. Me la paso gran tiempo de mi vida en Facebook o Twitter, pero creo que es una tontería

17. No me gustan las confrontaciones, pero no puedo evitar argumentar si me enfrentas

18. Me dan miedo las lagartijas, no solo como “ja-ja que miedo” sino miedo real

19. Me gustan mucho las víboras y eh estado a punto de comprar una más de una vez

20. Soy hiperactivo pero puedo dormir por más de 12 horas continuas

21. Por más preparado que tenga un tema, a la hora de exponerlo llegara el momento en que olvide por completo de que hablo

22. No creo en la verdad absoluta

23. No creo que entre humanos exista el amor absoluto

24. No daría cualquier cosa por obtener lo que quiero, pero si daría todo de mi mismo

25. Tengo 2 tatuajes

26. Me he hecho 4 perforaciones

27. Reacciono muy rápido en situaciones de estrés, pero me es imposible resolver un problema de algebra

28. Varias veces eh soñado que puedo volar

29. Me rio en los momentos más inoportunos (Honores a la bandera, durante una conferencia, en la iglesia, velorios, etc)

30. Me gusta cantar, pero solo cuando alguien me escucha, si no solo hago sonidos

31. Puedo comer toda la nieve de yogurt que me sirvan con miel y granola solamente

32. Mi escritor favorito es Stephen King y para mí su mejor libro es Carrie

33. Odio el olor a rosas, me recuerda a un altar de muertos

34. Hace más de 2 años que no piso un panteón

35. Me dan miedo los hospitales

36. Siempre veo caras y figuras en los azulejos del piso

37. Estar solo es algo de lo que más disfruto en la vida

38. Amo viajar a lugares desconocidos y los disfruto mas si lo hago solo

39. Parezco invulnerable y con muchas teorías, pero pueden deshacerme con dos palabras dichas correctamente

40. Mi último apodo fue Miranda Prietsly

41. En el 90% de las novelas que eh escrito, uso los nombres Alex, Ángel y Adolfo

42. Puedo hacer fácilmente spinning , pero odio correr

43. No podría escoger el mejor y peor día de mi vida

44. Odio la arena, el sol y el agua salada por separado, pero me gustan juntos en la playa

45. Una vez un cangrejo me mordió un dedo

46. La vez que mi perro me mordió, yo lo mordí a el

47. De pequeño, casi incendio mi casa jugando “Química policiaca”

48. Me gusta comer desodorante porque te congela la lengua

49. Puedo pasar varias horas acostado viendo el techo

50. Mi película favorita es el extraño mundo de Jack

51. No soporto la película de Naranja Mecánica

52. Mis series favoritas de niño eran La hora marcada y cuentos desde la cripta

53. Eh visto todos los capítulos de Mujeres Asesinas 1,2 y 3 y acabo de terminar los libros

54. Odio ir al circo

55. Me gusta tirar un poco de agua adrede cuando bebo

56. Me gustan los cigarros mentolados

57. Mi color favorito es el rojo

58. El ultimo halloween me disfrace de Alexander

59. Me resulta imposible ducharme sin sandalias

60. No uso ropa interior los domingos

61. Ice tea y chiken nuggets son mi platillo favorito

62. Puedo comer hasta 50 dulces diferentes mientras veo una película

63. No guardo ningún secreto grande

64. Mi madre es mi mejor amiga

65. Una vez me comí una mosca que entro a mi jugo sin darme cuenta

66. Creo que soy nudista de closet

67. Me como las uñas desde que tengo dientes

68. Esta es la primera vez que escribo una tontería como esta

69. Tengo deja vu muy seguido

70. No puedo comer camarones enteros, ni truchas ni nada que tenga cabeza y ojos porque siento que me ve mientras lo como

71. Mate al hámster de un amigo sin querer

72. Creo que Batman es un sociópata y que no debería ser una serie para niños

73. Me deprime ver imágenes de hambruna

74. La película The Cure (con Joseph Mazzello y Brad Renfro R.I.P.) me hace llorar cada que la veo

75. De niño me rompí un diente yo solo con un martillo

76. Soy adicto a comprar lentes de sol

77. Sufro de insomnio

78. Me obsesiono mucho con las cosas nuevas para después olvidarlas de pronto

79. Eh tirado 3 celulares al retrete a lo largo de mi vida

80. He perdido las uñas de todos los dedos de mis pies en algún momento

81. De niño lloraba con una canción de Pablito Ruiz y aun no logro entender por que

82. Creo que FerZ está loca, pero es 100% querible

83. Mi actual mascota se llama Jeiniken y es un pato de hule que me compro Fer

84. Me encantan las cosas que brillan y las puedo ver durante horas sin moverme

85. Mi cabello ha sido de 6 colores diferentes

86. Puedo crear una mentira tan bien, que yo mismo olvido que es un invento

87. Eh modelado para varias pasarelas y sesiones de fotos

88. Cante en una banda por más de 1 año

89. Nunca saldría con la ex pareja de un amigo

90. Tengo dos roomates

91. Amo comer pepinillos enteros con hot cheetos

92. Tengo casi 24 años pero en promedio me calculan entre 26 y 29

93. En mi trabajo dicen que me parezco a Stitch de Lilo & Stitch

94. Mi cabello es incontrolable

95. Me gustan mucho los casinos y los juegos de azar

96. Una vez puse aceite en mi carro por el agujero pequeño donde va la varilla con la que se revisa la cantidad

97. Le voy a los Red Sox de Boston y a los Dallas Cowboys

98. Soy el terapeuta familiar y del grupo

99. No me gustan los perros, pero mi mejor amigo por siempre era mi french poodle llamado Greñas (Q.E.P.D.)

100. Y ESO ES TODO…….