Aventuras Masculinas # 3

Aventuras Masculinas #3

De viaje a South Padre Island.

Una historia mas sobre las cosas extrañas que pareciera solo me pasan a mi, aunque es una historia corta, merece ser contada J

Esta vez, mi amigo Luis Enrique me hizo una invitación a South Padre Island con su familia, aunque a primera instancia pensé que no iria, descubri después lo equivoco que estaba.

A primera instancia había dicho que no iria, ya que Luis viajaría a South Padre desde un jueves, y yo tenia que estar en la escuela el viernes, era imposible para mí. Para mi sorpresa, descubrí después que Luis tenia todo arreglado, sus papas habían hablado con los míos y ya que su padre tenía que trabajar viajaría a South Padre hasta el sábado temprano y habían arreglado para que yo me fuera con el.

No me malinterpreten, le tengo muchísimo cariño a la familia de mi mejor amigo, pero ponernos a su padre y a mi juntos, solos, y durante un periodo prolongado como lo sería este viaje, no es una buena idea; adverti por teléfono a mi amigo, que tal vez no llegaría con vida.

En fin el dia se llego, prepare una maleta con mis cosas y me dirigí hacia casa de mi amigo; para mi sorpresa y buena suerte, descubri que no viajaríamos solos…. Aunque ya no se si eso hubiera sido mejor.

Nos acompanarian los tios de mi amigo, un Sr, una Sra, y DOS bebes de 2 y 5 anios.

Todo parecía estar bien, usurpe el libro del Proyecto de la bruja de Blair del cuarto de mi amigo, asi que parecía que iba a ser un viaje tranquilo y sin eventualidades ya que ellos podrían entretenerse y hablar entre ellos, mientras yo disfrutaba de mi libro paz y tranquilamente, dirigiéndome a salvar a mi mejor amigo de un fin de semana de asfixia y aburrimiento.

MIS problemas empezaron cuando dijeron, en que coche viajaremos? ……

Respuesta UN PLATINA! …hagamos un recuento de los participantes de la odisea:

1. Sr. Tio

2. Sra. Tia

3. Sr. Papa

4. Bebe varon

5. Bebe femina

6. YO!

Sin mencionar, todo el equipaje que esto significaba. Viajar con DOS bebes conlleva muchísimo equipaje, + juguetes + panaleras +asientos para el coche +equipaje general +las tablas de surf del hemano pequeño de mi amigo que había olvidado y pidió le llevaramos = un servidor asfixiado dentro del coche.

Creo que después de eso, sufri de una contucion en la pierna de manera permanente además de que mi mejilla estaba siendo aplastada literalmente por el vidrio de coche, EL VIDRIO!

Por fin, pudimos entrar en el coche, asi que nuestro viaje empezó.

Por supuesto, estábamos en la parte de Mexico, asi que debíamos cruzar a los Estados Unidos y, con mi suerte, tuvimos que hacer fila por arriba de dos horas.

En este tiempo, por supuesto, un bebe no puede estar tranquilo en un coche, sentado en la misma posición, asi quela única forma de tranquilizarlo fue con un CD de “Las Payasitas” apartentemente de la ciudad de Mty con un programa de televisión.

2 HORAS escuchando a las Payasitas, y mi ojo empezaba a tener una especie de tic nervioso, pero, por lo menos volvi a memorizar las tablas de multiplicar…..

2X1 = 2 ,2X2 = 4, 2X3 = 6, 2X4 =8, 2X5 = 10, 2X6 = 12, 2X7 = 14, 2X8 = 16, 2X9 = 18, 2X10 = 20 y volvemos a empezar…..(8)

En fin, estábamos a UN COCHE de poder cruzar la frontera, cuando la voz de la Sra. Tia rompe la canción de las “Payasitas” diciendo: “Ay, traigo fruta!”, Y le pregunto: “que frutas?”

- Naranja, sandia y unos aguacates! – contesta

(Parentesis)

No esta permitido cruzar la frontera con carnes, NARANJAS, SANDIAS NI AGUACATES.

Por supuesto, no sabíamos que hacer ya que las multas acienden arriba de 250 US dlls por cruzar la frontera con alimentos no permitidos, asi que en la aduana confesamos antes de que nos preguntaran.

Supuestamente no seria ningún problema pero debían hacer una revisión a fondo para confirmar que no estuviéramos en posesión de algunos otros artículos que no fueran permitidos.

STEP OUTSIDE OF THE VEHICLE PLEASE! Escuche de la voz de una policia mujer, guapa, por cierto; y después me daría cuenta que no era tan bella como parecía.

Open the trunck please.

No se por que los Sres en cuestión pensaron que me traian de chalan (sirviente), pero NADIE hizo nada por mover un solo dedo y solo bajaron del vehiculo para platicar asi que la orden de la policía, se redirecciono automáticamente hacia mi, y pues, que hacer!?

Me hizo bajar TODAS y cada una de las maletas que teníamos por equipaje, además de abrirlas todas y cada una de ellas.

Después de dos horas (donde no hubo Payasitas gracias a Dios), se dio cuenta que no teníamos nada que ocultar y que no estábamos tratando de ingresar nada ilegal al país; asi que nos dijo que podíamos irnos.

Por supuesto, con TODAS las cosas fuera de las maletas , revueltas y sin sentido.

Una vez mas, nadie parecía tener la mas minima intención de guardas sus propias mierdas! Que carajo!

Esta es alguna de las veces en las que eh sentido odio incontrolable por mi mejor amigo, debo admitirlo.

Y, volvemos a la carretera…..

Parada técnica, gasolinera!

- Baja a poner gasolina, por favor – dicen

- Mande? – Si, era una orden a mi.

En que momento me meti en esto?! Alguien pagara por ello, pasaba por mi cabeza aunque por fuera solo pude decir: “claro!”

Y aquí vamos de nuevo, a la carretera y a las payasitas!

Durante dos horas de viaje mas, 6 en total, no deje de escuchar a las payasitas en un solo momento además de cuando tuvimos que bajar en la aduana.

Además, mi cara no dejaba de tocar el vidrio del coche, pueden imaginar que tan apretados estábamos en ese coche, y pensar que fuimos en el, solo por que aparentemente fue lo mejor que se les ocurrió por que la otra opción era una camioneta que seguramente nos pudo haber resultado 100 veces mas comoda.

Y llegamos!!!

Two towers Ocean’s View hotel and condos, NICE!

Y mi amigo corre a recibirnos, por supuesto…. Lo primero que hice fue decirle, TE ODIO Y ME DEBES UNA!

En compañía de mi amigo y sus hermanos menores, pude dejar de ser el sirviente que pensaron que los había acompañado para hacer su viaje mas comodo, que cosas!

Honestamente, no la pasamos nada mal…. Estuvimos en los Go-cars, salimos a caminar en la playa, platicamos durante horas y horas, nos desvelamos muchísimo.

El siguiente dia, a las 7 am, la Bebe hembra, parecía haber tomado Red Bull, no dejaba de correr por el condominio como si alguien realmente la siguiera por ahí diciéndole que se la llevaría con el monstruo o algo por el estilo.

El problema no fue ese, el problema es que vestia unas sandaleas que tienen un silbato en la suela y “chilla” a cada paso que dan.

Pero que tortura!

Durante una hora intentamos ignorar el sonido, pero es imposible; solo recuerdo que me levante de mi cama y le dije a mi amigo: “o le quitas las sandaleas y le corto los pies” (mientras mi ojo vibraba sin control).

Al final de cuentas, logramos sobrevivir, hubo pelitos, momentos en que pensé que no lo lograría; pero lo hicimos, pudimos pasar por un fin de semana familiar, creo que la mayoría sabemos lo horrible que es eso.

El domingo temprano, me hice el occiso, NADA de lo que habría que empaquetar para llevar de regreso a casa seria movido ni un solo centimentro por mi, lo adverti.

Para evitar involucrarme en cualquier situación indeseable, me dormi todo el camino.

D e regreso en Mexico, solo le dije a mi amigo….. Procura no llamarme en un par de días para poder superar la impresión y nos vemos después; Gracias por el viaje, estuvo…. Am…… estuvo……

Es necesario que todo este tipo de cosas me pasen a mi? Hay algo que están tratando de decirme y no eh entendido bien?

Que experiencia, de las mejores!

(Fotografia: No es ni un poco cerca de SPI, pero no hay fotos de ese dia asi que aqui esta esta en el KoldBar en Monterrey. Luis y yo).

Juan Pablo

Aventuras Masculinas #2

Mi fiesta de cumpleaños!
En vista del éxito obtenido de Aventuras Masculinas(publicado en este mismo blog el año pasado), ha llegado para Ustedes señores, Aventuras Masculinas #2; esta vez narrando la historia de mi cumpleaños número 19 festejado en la Quinta “El lugar de perdición” (no pregunten por qué del nombre) de uno de mis mejores amigos, el muy mencionado Luis Enrique.
Aun y cuando siempre fui una persona (hablo de fui por que hace ya un tiempo que cumplí 19 años, bueno hace aproximadamente un año, para ser exacto, ja!); el punto es, ese día no habría muchos invitados, ese fue el trato con los que organizamos la ida.
A según nuestro pensamiento, era Boy’s Night y el plan era tal vez, solo tal vez, beber hasta vomitar repetidas veces, para después continuar bebiendo…. Motivo por el cual, solo estaban invitados amigos MUY cercanos y de extrema confianza.
La lista de invitados estaba conformada por:
· Juan (Osease, YO, el vato del cumpleaños)
· Luis Enrique (el propietario del rancho)
· Luis Alberto “El Bombón” (individuo constantemente participe de las historias escritas)
· Juan Alfonso (Poncho, simplemente Poncho)
· Cuitlahuac (No hace falta un apodo con tal nombre, cierto?, Tal vez eso pensaron sus papas a la hora de bautizarlo).
Etapa: Planeación.
Am, complicado! Carajo! …… la planeación NUNCA ha sido nuestro fuerte, así que, como de costumbre Luis tomo la palabra diciendo: Wey pasó por Ustedes a las 4 para ir a comprar las cosas y nos vamos directo al rancho.
Eso, señoras y señores, si, fue una orden dictada hacia el siempre fiel, YO. U.U
Esto implicaba, preparar ABSOLUTAMENTE todo lo necesario para ir de camping, incluyendo a los invitados, cabe mencionar.
Entonces, tarea número uno, reunir a los individuos en cuestión…….de lo cual no entrare en muchos detalles ya que solo fue atravesar TODA la ciudad para poder pasar por cada uno…. Y, se llegaron las 4 de la tarde, Luis estaba presente en mi hogar con la camioneta de su papa, todo estaba listo.
Etapa: Acopio de Víveres.
Y aquí vamos! 5 hombres altos en testosterona en el supermercado, que receta!
Locating Target: VINOS Y LICORES! Status: LOCATED
Nunca pensé que fuéramos a comprar tanto licor, y menos aun porque solo éramos 5 individuos; en que error estuve creyendo.
Vodka, whisky, cerveza, MUCHA cerveza y porque no? Un tequilita. Yaju!!! Misión cumplida, fue difícil pero no imposible, como la de Tom.
En fin, salimos del supermercado victoriosos, pavoneándonos de lo inteligentes, fuertes, fantásticos y sin mencionar guapos que somos.
Una vez en la camioneta, ya de camino al rancho y una vez en carretera, COMO SIEMPRE, alguien tenía que arruinar el momento de gloria preguntando “Y la comida?”
DOUP! Retirada! Comando! Retirada!
Y aquí vamos de nuevo! ….. De buenas, no tuvimos que regresar hasta los adentros de la ciudad sino que pudimos hacer una parada técnica en una gasolinera/abarrotes/carnicería/7 eleven/ y asociados que está en la misma carretera en la que ya nos encontrábamos.
Una vez ahí, si, lo que había imaginado…..
Locating Target: …….. VINOS Y LICORES!!! Located!
Y una voz mágica dice: creo que llevamos muy poca cerveza, no creen? Como en coro respondimos, SI SENOR! Así que no quedo de otra más que organizar otro acopio para la tempestad que se avecinaba.
Después de revisar el presupuesto y seleccionar la bebida más refrescante del momento (cualquier tipo de cerveza, claro está) ahora si a comprar la carne.
Aun y cuando no recuerdo exactamente cuanta carne era, recuerdo que por mi cabeza paso que no era suficiente considerando los neandertales que somos; asombrado y babeando al ver tanta cerveza, por supuesto, no dije nada, error del que nos percataríamos mas delante de la historia…. Si no olvido contarlo antes por estar pensando en cerveza.
Etapa: Emigración y establecimiento en terreno desconocido.
Y llegamos al rancho! Pero qué bonito rancho!!! De todo ha pasado en ese lugar…. Lo que me recuerda a Don Accidentes, algunos de mis lectores sabrán de lo que hablo, pero, esa es otra historia.
En fin, por supuesto, antes que cualquier otra cosa sucediera, cada quien abrió su respectiva bebida refrescante llamada cerveza (por no promocionar que aun no me pagan por ello), y empezó la noche.
Ahora si, a conocer el terreno y a establecernos debidamente, éramos los nuevos machos y debíamos marcar el lugar, por lo que cada quien orino una esquina del lugar donde decidimos establecernos….MENTIRA!!! Lo siento, no pude evitar decirlo.
Empezamos por ver donde pondríamos la cerveza, que problema!! Encontramos una hielera grande, MUY grande de aluminio algo extraña perteneciente al Patriarca del lugar, osease al señor padre de mi amigo Luis Enrique, si, el señor Enrique (que batallar con los nombres, que barbaros!).
Recuerdo bien que estaba extremadamente llena de lodo, tanto, que difícilmente se podía abrir, pero, era nuestra ahora! Ja-Ja-Ja! Asi que, tomando en cuenta que la bebida esta DENTRO de cada lata de aluminio, no habría mayor problema.
Bombón, se encargaba de cortar leña para poder cocinar mientras yo veía como lo hacía, soy un experto en apoyo moral. Mencione ya que alguna vez fui porrista? Ja! Vil mentira!
Etapa: Cocción de proteínas, grasas y minerales.
En otras palabras, Bombón asando la carne, salchichas y calentando tortillas, todo esto, mientras todos veíamos como lo hacía, vaya que es bueno cocinando ese Bombón!
Esta etapa es corta debido a la no participación de los demás integrantes de la manada.
Etapa: ingestión de proteínas, grasas y minerales.
En otras palabras, a tragar que la comida esta lista (Citando textualmente a Bombón).
Alguna vez has observado en discovery channel como una manada de leones, hienas, o cualquier tipo de animal carroñero comen después de capturar una presa…. Pues, ni más ni menos.
Aun y cuando no habíamos comprado mucha comida, al parecer fue suficiente, vaciamos los platos y continuamos con nuestra noche, por supuesto, ahora con el pantalón desabrochado, con una cerveza en la mano mientras tocas y sobas la panza con la otra mano; esto es vida!
Etapa: risas y apuestas masivas.
Creo que en esta etapa tampoco entrare en muchos detalles.
Jugamos baraja, y mil juegos más de los que no recuerdo el nombre…. Cabe mencionar que empezó la ingesta de alcohol aproximadamente a las 7 pm y, ya estábamos pasados de la media noche.
A grandes rasgos, fue una noche de hombres con risas, alcohol y juegos. Solicito permiso y perdón (si, los dos al mismo tiempo) porque citare parte de la plática entre los 5 individuos en cuestión.
- Jajajajajaja , No mames – dice
- Tu pendejo! Jajajaja – contesta
- Wey, no mames ya perdi – dice
- Por pendejo! – contesta
Que divertido es jugar con mis amigos!
Ahora, pido otra disculpa, solo hare un par de oraciones estructuradas por mis siempre educados amigos.
- Wey, bla bla bla bla bla tetas, bla bla bla bla, pero que culo! , bla bla bla bla bla, Muy bien!
- Ya se!
Etapa: Apagón y falla de corriente.
Y de pronto! Poncho se desconecto.
Sigo pensando que alguien se tropezó con el cable que lo conectaba a la corriente, o al respirador, cualquiera de las dos opciones es factible considerando la edad de mi amigo.
En fin, cosa muy extraña fuera del hecho de que se desconectara, es el hecho de que no encontró mejor lugar para dormir que en la mesa, precisamente en la que anteriormente jugábamos cartas. :S
Recuerdo la fotografía que vi esa noche, era bastante gracioso, debo admitir. Poncho vestía de un pantalón de mezclilla, camisa a cuadros, botas y un sombrero vaquero.
Me pareció una escena muy parecida a la muy popular Toy Story, cuando Woody pasa de estar moviéndose y hablando, a ser solo un juguete y evitar que Andy los descubra. Si, un juguete vaquero y flaco desplomándose en el suelo, pues ni más ni menos.
La verdad, a partir de ese momento pareciera que mi memoria fue borrada, no recuerdo una sola cosa hasta mi despedida.
Etapa: Los adioses, golondrinas y agradecimientos.
Y si, recuerdo bien que estábamos Luis, Bombón y Cui (Cuitlahuac, por si no quedaba claro). De la manera más educada agradecí desde lo más profundo de mi corazón el haber estado y compartido conmigo la noche de mis 19 inviernos (mi cumpleaños es en diciembre).
Después de un abrazo les dije: Estuve con Ustedes, me retiro. Y camine entre piedras y una fosa en la cual milagrosamente no caí, todo para llegar hasta la cama.
Aaaaaaaaaww! Es hora de dormir, aunque para muchos, seria hora de despertar.
Etapa: Reinstalación y acicalamiento.
Recuerdo, desperté porque a lo lejos escuchaba risas nuevamente (aproximadamente 3 o 4 horas después de haberme acostado)…..5 minutos más por favor…….5 minutos……..5 minutos…….5 MINUTOS!!!!
Dios! La gente estaba despierta en mi propio cumpleaños y yo aun dormía, por algún motivo, pensé que había pasado mucho tiempo y que yo me había quedado dormido. Pensé que ya todos tenían horas de haber despertado y seguían en la fiesta.
Corrí directamente al baño, cepille mis dientes a toda velocidad así como Speedy Gonzalez.
Por supuesto, no podía permitirme salir en fachas, arregle mi camisa, conseguí unos lentes de sol pertenecientes a la procreadora de mi amigo Luis, arregle mi cabello y salí como en una pasarela a ver a mis amigos.
Mi sorpresa! Tenían 15 minutos de haber despertado, nadie se había ni siquiera aproximado al baño y un calor de 39 C nos azotaba.
Escasamente vestían pantalones o shorts y tenían ahora una cerveza en la mano, pero que pintura!
Lo importante era que estábamos de regreso en el negocio, a seguir!
Etapa: Lamentaciones y lección de supervivencia.
Como muchos han de saber, después de una noche de beber en exceso al siguiente día, la mayoría de las veces, sientes que podrías comer una vaca entera, aun y sin matarla antes; pues fue más o menos lo que nos paso, 5 hombres crudos y hambrientos.
Y, la comida? Demonios! Había sido devorada por completo una noche antes, siempre supe que era demasiado poco lo que estábamos llevando a las lejanías.
Bombón parecía no preocupado por nada, así que se dirigió hacia el asador y encontró salchichas que habían sido colocadas ahí la noche anterior; pensó que sería una excelente idea utilizarlas para sobrevivir ese día, enseguida la receta:
ü Salchichas para asar (previamente quemadas literalmente en un asador, además de estar “serenadas” de toda la noche, marinadas con bichos, moscos, y demás animalitos que rondan por la noche)
ü Huevos “de rancho” usurpados de las gallinas que los papas de mi amigo criaban con amor (si, 3 gallinas que solo servían de adorno, jamás productivas, tan poco que solo consiguió 5 huevos)
ü Aceite
ü Tortillas previamente enfriadas durante 12 horas a la luz de la luna.
ü Sartén
ü Navaja de Boy Scout que Bombón no solía dejar por nada del mundo.
Señoras y señores, por increíble que parezca, con solo eso Bombón logro alimentarnos a todos, como? No lo sé, pero sé que fue de los mejores desayunos que eh comido, sigo pensando que los moscos le dan un sabor “especial”.
Etapa: Aniquilación de sobrevivientes.
No era posible dejar sobrevivientes y/o testigos dentro de esa hielera, JAMAS!
Había que terminar con todo, y así fue…. Recuerdo que eran aproximadamente las 8 de la noche del siguiente día cuando apenas estábamos en camino de regreso a nuestras casas y si, ebrios nuevamente.
Por cierto (paréntesis), un día antes había obtenido mi segunda perforación por la que tanto había esperado, una arracada en el labio inferior del lado derecho, la ame!
Lástima, solo duro dos días; después de esa fiesta, se infecto y al parecer lo lastime mientras dormía, aun no lo sé, el punto es que tuvieron que retirarlo. Mi cuerpo no estaba listo para cicatrizarlo y mis defensas muy bajas por el consumo excesivo del alcohol; al menos eso dijo el doctor, aun tengo mis dudas y temo que mi madre fue participe en tal evaluación……

Gracias por un excelente cumpleaños número 19!
Los quiero AMIGOS!

(Fotografias: Cui y yo - Poncho y yo).
Juan Pablo

Yo VS La lavadora!

Historia corta de otra de mis experiencias en la vida, muy valiosa por cierto, tanto que esta tiene una enseñanza de vida.
Como algunos de Ustedes ya lo saben, hace un tiempo que me mude de ciudad, por lo que tuve la necesidad de aprender a hacer muchas cosas o bueno, al menos lo intente.
Un reto mayúsculo, era aprender a utilizar ese artefacto parece ser inventado por la NASA llamado “Lavadora”
Aun y cuando observe como la utilizaban mis compañeros de casa, nunca logre entender cómo es que funcionaba, así que espere hasta un día en el que estuviera sin compañía para intentar utilizarla sin burlas ni comentarios acerca de mi carencia de conocimiento.
Para mi buena suerte, en la parte trasera de la lavadora hay una calcomanía grande que dice: Instructivo.
· Conectar a la corriente eléctrica y la manguera a la llave de agua. (por suerte eso ya estaba hecho)
· Introducir la ropa.
· Encender.
No parecía tan difícil! ¿Pero en que estaba pensando?
Los problemas empezaron cuando vi la bolsa de jabón y decía “separar la ropa antes de lavar”….. Que carajos significa eso?
Solución: Llamar a mama y preguntar! ESO!
Mi madre me dijo que debía separar la ropa blanca de la de color, así que empecé por eso, mientras entonaba una canción en mi cabeza (8) la la la la la(8)
DOUP! Una camisa de rayas negras y blancas exactamente del mismo tamaño…. Y eso donde va?
¿Es más negra o es más blanca? Aunque Usted no lo crea, por un momento pensé en contar las rayas de la camisa, pero después de meditarlo un par de minutos dije: Al carajo, tu iras a la lavandería!
Listo! Ropa separada, ahora según el instructivo es hora de introducirla a la lavadora y encender, así que eso hice.
Qué difícil es eso! ¿Alguna vez has visto que en la rueda para encender después de “jalar” el botón hacia fuera hay como 5 partes que dice “Iniciar”?.....Yo lo descubrí ese mismo día, ahora la pregunta era, en cuál de todos los “Iniciar” debía poner la flecha?
Al carajo de nuevo! Le di dos vueltas completas y de tin marin de do pingüe!
Y un ruido empezó a sonar! Yaju! La había hecho funcionar! Así que me reí como el Sr Burns de los Simpsons y camine con cara de orgullo hacia mi recamara.
Mis habilidades se habían incrementado ese día, y, aparentemente era suficiente para mí así que me coloque en una posición ergonómica y disfrute de la programación comercial de la TV.
Para mi sorpresa en poco tiempo llego uno de mis compañeros de casa y, con cara de sorpresa pregunto que quien estaba lavando ropa.
Con una ceja más elevada que la otra conteste: Yo, ¿por qué? Y dijo:
- ¿Pusiste jabón en la lavadora? –
- DOUP! Como se supone que yo supiera eso si no lo dice por ningún lado!
Por un momento pensé que en la enorme cantidad de agujeros que hay dentro de la lavadora (la parte metálica que da vueltas) por ahí podría salir el jabón, o no sé, ¿cómo iba a saberlo? Si una maquina es adquirida para lavar ropa, debiera hacer al trabajo completo, ¿cierto?
En fin, mi autoestima había bajado 10 puntos; pero mi compañero de casa se ofreció a explicarme, así que hice un reagrupamiento de ideas y me dirigí con él a ver este artefacto extraño.
Me explico que cuando levantas la tapa, hay una especie de taza con un agujero en la parte de abajo y aquí debería ponerse el jabón.
El se fue a su recamara y se preparo para darse una ducha, por lo que yo proseguí con el lavado de ropa agregando el jabón en el especifico lugar que se me había indicado.
Nuevamente había recuperado esos 10 puntos; así que seguí disfrutando de mi serie favorita.
Aparentemente mi compañero no estaba muy convencido de que pudiera hacerlo bien, así que después de tomar su ducha fue hacia el centro de lavado a corroborar que todo estuviera en orden y, sus sentimientos de angustia estaría por descubrir fueron bien cimentados.
Solo escuche su voz a gritos entre desesperación y carcajadas diciendo: ¡Eres un pendejo! ¿Por qué carajos le pusiste jabón en polvo?!!!!
Y, ¿!!!!!cómo carajos iba yo a saber eso!!!!?
Aparentemente el depósito de jabón es solo para jabón líquido así que el jabón en polvo que había sido colocado por mí, aun estaba ahí.
Frustrado y enojado, tome la manguera y lo moje! Si el problema era que fuera solido, podría convertirlo en liquido en un santiamén!
Y mi compañero interrumpe de nuevo: Vas a manchar tu ropa!!!
Y, eso si no señores!
Así que, con gruñidos camine a la cocina, tome una bolsa negra donde coloque toda la ropa mojada y algo pegajosa (según esto, eso pasa con el jabón en polvo que además creo que agregue de más) y dije:
NUNCA, ESCUCHALO BIEN, NUNCA VOLVERE A USARTE! ESTUPIDA LAVADORA!!!! (Frase gritada mientras agitaba mi puño frente a ella).
Jabón desperdiciado $30 pesos
Agua desperdiciada $20 pesos
Bolsas de basura $5 pesos
Darte cuenta que nunca aprenderás a lavar ropa, no tiene precio!
Juan Pablo

ESTOY DE REGRESO!

Y si mis queridos lectores, estoy de regreso en el Blogger.
Aun y cuando no es la primera vez que digo esto, creo que esta vez si no dejare el Blog en un buen tiempo.
Es hora de empeza con Aventuras Masculinas; y despues seguire con mas anecdotas constantes que aunque Usted no lo crea, son VERIDICAS!
Todo lo que va a ser escrito en este blog sera solo una narrativa de hechos sucedidos al 100%.
De no ser asi, se avisara al inicio del escrito que no se trata de una historia veridica.

Que tengan un excelente dia y espero disfruten lo que viene despues de mi regreso.

JP